Уууу

...меня завтра эротическая фотосессия — любимый продавил меня на фотокнигу для семейного архива — куда войдет ряд тематических фоток: эротические, портретные, парные на природе и в семейном интерьере (предполагается закончить свадебными, но, думаю, пока без них обойдется).

И первая фотосессия — ЭТА самая уже завтра.
Я не ела три дня, сгорела к чертовой матери в солярии и мандражирую просто безумно.

Это будет кошмар-неужОс

@темы: я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последнее время за что ни возьмусь — постоянно какая-то фигня получается
Закон Черномырдина в действии, не иначе.

@темы: размышления, лытдыбр

---

Как заводить ПЧей и оказывать влияние на людей

Итак, что я поняла, немного поисследовав безбрежные дайрипросторы… Сразу скажу, к моему Избранному и ПЧ эти заметки отношения не имеют …
Что же нужно сделать начинающему дневниковцу, чтобы завести множество ПЧ и впоследствии оказывать на них влияние? Я составила себе такой вот мануал. Чем черт не шутит — вдруг мне же и пригодится …

Шаг 1. Визит в прихожую.

Описание реализации Шага 1.

Это значит – пойти на какое-нить соо, типа «Ищу ПЧей» (есть ведь такое, верно? Может, я неточно его именую, но тут главное – принцип) и громогласно оповестить тамошних обитателей о своем существовании. При этом нужно сделать вид, что ПЧи как таковые тебя не интересуют. Просто ты, как человек воспитанный, засвидетельствовал свое почтение. Как было принято в лучших дворянских домах – нанести визит и представиться хозяевам. При этом наличие собственно хозяев – совершенно необязательно. Вполне достаточно было оставить визитку лакею, а тот уже клал ее в прихожей, на специальное блюдо.
То бишь, отметиться в таком вот соо – это и есть оставить визитку в прихожей.

Шаг 2. Отдаться фандому(ам).

Описание реализации Шага 2

Самое верное средство нагнать посещаемости и подписки на свое дневописество – это засветиться в фандоме. Неважно каком. Величина соо тут прямого влияние на посещаемость не оказывает. Бывают большие, но инертные фандомы. А бывают маленькие – но такие злоебучие… В общем, рекомендую ставить на маленький и голодный – желательно новосозданный фандом. Членов такого обычно отличает неистовство неофитов, и на контакт они идут охотно, даже остервенело. Чтобы тебя полюбили в данном фандоме – нужно придерживаться простенького алгоритма:
- запостить в свой дайрик нечто восторженное по данному фандому. Причем, ценность поста и глубина мысли, как правило, особой роли не играет. Главное – градус восторга. Он должен находиться где-то между температурой кипения воды и плавки ЖК монитора. Правда, тут есть опасность – в случае углубленности и чрезмерной детализированности восторгов можно угодить в подводное течение - стать участником холивара. Это лишнее. Холивар – прямой потомок русского бунта – бессмысленный и беспощадный.
Но об этом позднее. Правила выживания в фандоме заслуживают отдельного поста.
Итак, с оглядкой на указанное, свой восторг лучше выражать неконкретно и нечленораздельно, желательно в выражениях, типа: « ыыыыыыыыыы_____» (в пробел вставить фандомное название или имя) и т.п. Такие изъявления любят все участники фандомов, потому что их можно приложить к любому персонажу и пейрингу.
Оптимально, чтобы у фандома был свой обзор – тогда тебя прославят молниеносно. Но если обзора нет, - тоже не беда – см. следующий этап.
- сходить на соо, посвященное фандому и отметиться там коротеньким коментом – желательно сокращенным клоном личного фандомного поста. Правила написания комента – аналогичны правилам написания поста. Для начала также целесообразно ограничиться универсальным выражением любви и уважения: пресловутым «ыыыыыыыыы» и комбинацией скачущих смайлов.
Наиболее смелые могут попробовать позаигрывать сразу с несколькими фандомами. Но я не советую. Съедят.

Таким образом, шаги 1-2 дают возможность обзавестись «стартовым капиталом» для дальнейшего продвижения себя любимого (ой) на дайрерынке.
Дальнейшие манипуляции должны быть тоньше. Впрочем, все я пока еще не изучила, так что, остановлюсь на тех, с которыми знакома.

Шаг 3. Расстановка ловушек.

Описание реализации Шага 3.

Этот шаг предусмотрен для дайриобитателей, не охваченных фандомами (таких тоже много, как ни странно).
Думаю, все знают, что многие предпочитают просто ходить и читать заинтересовавший их дневник, не добавляя его в Избранное. Такое нужно решительно пресекать и выжигать каленым железом. Очень просто – нужно периодически закрывать записи, оставляя их доступными только для ПЧей. Это вовсе не обязательно должна быть личная или адресная информация. Это может быть и лытдыбр в стиле «… пошел в магаз купил сцуко криведок» (с). Главное – оставить альтернативную подпись «ТОЛЬКО ДЛЯ ПЧ»!!!!! Это, собсна, и есть ловушка.
Можно еще положить туда приманку, типа: Warning: NC-21, ПЧ only» или что-то другое, в таком же духе. Такое нужно постить регулярно – рано или поздно, у кого –нибудь нервы не выдержат – и он попадется. То есть, прошу прощения, подпишется.
Правда, есть риск, что увидев кромешный лытдыбр свежеподписанты тут же и отпишутся. Но чтобы нивелировать данный риск – необходим следующий шаг – …

Шаг 4. Программа лояльности.
Да… мало соблазнить ПЧа своей неординарной натурой и обилием запретного плода в своем днявике. Его еще нужно удержать. Ибо ПЧ капризны и имеют свойство отписываться в самый неподходящий момент – например, накануне вожделенной круглой цифры, что, конечно же, категорически нежелательно.

Описание реализации Шага 4.

И первое, что играет ключевую роль в Программе лояльности – это Приветствие. Тут уже в ход идут приемы сетевого маркетинга вкупе с инструментами ивент-менеджмента. Бдительно проверяя профиль стопицот раз на дню – дабы не упустить клиента ПЧ, нужно быть готовым в любой момент устроить велкам-пати, совмещенное с приемом у психоаналитика . Как учат специалистов по прямым продажам: нужно завладеть вниманием клиента и завладеть инициативой.
Это нужно понимать дословно. Завладеть вниманием клиента можно очень просто – тиснув его ник большими буквами в заголовок и сопроводив его истерическим приветствием, из коего должно следовать, что вот именно данного индивидуума хозяин днева ждал всю свою жизнь. Наличие графического , музыкального и текстового сопровождения – приветствуется.
После чего, обалдевшего от такого внимания ПЧа нужно брать в оборот и выпытать у него, какими судьбами он попал в столь примечательный дневник, стребовать с него объяснение в любви авансом и заодно описать, как славно и дружно вы теперь заживете одной большой и счастливой дайрисемьей . Отписаться после такого теплого приема смогут только первоклассные подонки – или доведенные до ручки. Первых немного в принципе. Вторым понадобится время, чтобы дойти до кондиции. То есть, это все равно будет не сразу.

Шаг 5. Мотивация.
Ни для кого не секрет, что денежной единицей дайригосударства является «коммент».
И наступает момент, когда на каком-то этапе дайрипроизводства вдруг обнаруживается, что наличие клиентской базы не спасает от падения платежеспособного спроса на продукт. То есть, поток комментов вырождается в узенький ручеек. Налицо эффект «дайрисобаки на дайрисене». То есть, пришли, почитали, ушли. Или – оужос – даже и не приходили читать. Это также нужно пресекать. Делается это так:

Описание мотивирования ПЧей

- выбирается момент, когда статистика отображает максимальное присутствие ПЧ в инете. Достигается это путем многочасового мониторинга, но никто и не говорит, что будет легко;
- убедившись в наличии кворума, выкидывается запись примерно следующего содержания: «А ну-ка быринько все поскакали отметились в комментах, а то я вас буду отписывать». Угроза «отписания» - это нечто сродни акту предания анафеме.
Я рекомендую реально отписывать – просто потому, что этот маневр нужно будет проделывать регулярно, и народ должен знать, что угроза будет исполнена. Иначе никто не будет бояться. А надо, чтобы боялись. Боятся – значит, уважают. Уважают – значит комментят.
Это чисто педагогический прием. Если всем нельзя, но хотя бы раз кому-то будет можно – то все, больше никто не послушает и не побежит комментить мольбы и поклоны: «не вели казнить…».
Частным случае активного стимулирования ПЧей является предупреждение о проведении Акта Аннигиляции. Делается это так: осуществляется вброс угрожающего поста с обещанием прикрыть дайрик и оставить доступ только самым-самым. Чтобы попасть в «самые-самые» ПЧам необходимо будет составить открытое прошение на имя хозяина днева, где подробно обосновать причины, по которым они должны быть допущены к чтению данного ценного ресурса.
Это мероприятие активно мотивирует ПЧей к осознанию ценности принадлежности к локальной элите. Многим это нравится. Конечно, есть риск, что найдутся такие, которые окажутся устойчивы и аннигиляции не испугаются. Но тут уже встает вопрос: кому нужны ПЧи, которые не готовы присягнуть на верность своему Избранному ?
Кстати, никто не сказал, что Акт Аннигиляции необратим. Через пару месяцев вполне можно объявить перезагрузку, обосновав это изменением мировоззрения или еще чем-то столь же значимым.
Подобные встряски нужно проводить периодически, чтобы ПЧи не жирели, и не расслабляли булки. Но тут еще крайне важна пропорция «кнута и пряника». Потому что если постоянно бить кого-то под дых – это не очень продуктивно. Иногда нужно и ласково щекотать перышком. Главное – чтобы не в горле .

Шаг 6. Рекламная кампания.
Самый затратный способ, но и самый эффективный — с точки зрения организации "проходняка" в дневнике — поднятие по смс на главную страницу diary.ru. Но есть одна загвоздка - все без исключения рекламные кампании всех без исключения продуктов — ориентированы на целевую аудиторию. Поэтому, если дневник имеет четкую тематическую или мировоззренческую направленность, рекламная кампания — это идеальный вариант для поиска единомышленников. Но, как показывает практика, это единичные случаи.

Альтернатива

А как быть, если днявик являет собой бессистемную смесь дыбра и отрывочных выплесков, представляющих интерес исключительно для его автора (ну, может, еще членов его семьи, а в отдельных, самых запущенных случаях — представителей профильной медицины)? Не поднимать?
Нет, нет, и еще раз нет. Поднимать обязательно. Причем, со всевозможной частотой. Но при этом следует позаботиться о ребрендинге. А точнее — состряпать своему дайрику соответствующее название, призванное шокировать, поражать и даже вызывать мгновенный рвотный рефлекс у особо впечатлительных. Ну и позаботиться о соответствующем контенте, само собой.
Кто-то спросит, кто же будет такое читать? Будут!!! Еще как будут. Пусть один раз, но зайдут обязательно. В душе каждого из нас живет нездоровое любопытство ко всему, что на/за гранью фола. И пусть никто и никогда в этом не признается открыто — хотя бы одним глазком посмотреть — зайдут.
А это, в данном случае, и есть самое главное . Лучше быть признанным дайрифриком, чем пустым местом .



---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот такой получился у меня мануал. По мере дальнейшего обжития в дайри, этот пост будет пополняться и, возможно, подниматься. Но пока общая стратегия такова.
Но если серьезно, то главное, что я поняла – дело ведь не количестве постоянных читателей, а в качестве. Друзей все равно не может быть много, по определению. А стремиться окружать себя «случайными» людьми – об этом стоит подумать: а нужно ли?

@темы: приколы, размышления, дайри-зарисовки, мануал, ПЧ

---

Я исчадие Ада, да:))) А что, были сомнения?

Сейчас я нарыла и прошла такой вот тестик — вот результат. Удивили, кстати, потому что я отвечала вполне серьезно — и никакой крамолы или ерничества не выбирала. Честно! Я даже удивилась, откуда такой результат взялся
Пойду еще пройду, от души поерничав, интересно, какой тогда итог повесят
Прошла — правда, не так, как планировала))) Все равно прикольно (см. под море)
Вопщем, я сама себе друг. Так что, мои личности друг с другом вполне так уживутся. Особенно мне нравится девиз в "альтернативном" варианте: в жизни надо попробовать все!

Вы - Хаотично-злой герой (Демон)

Вы — настоящее исчадие ада. Вам нравится причинять другим страдания. Вам нравится хаос, вам нравится боль. Чужая. Вам нравится убивать, уничтожать, унижать всех вокруг. В этом ваш смысл жизни. Вы просыпаетесь с утра и думаете «А что бы мне сегодня сломать? Ага! Я сломаю стул, потом возьму ножку от него, выйду наулицу и воткну ее в зад первому встречному, кем бы он ни был!» Жить так — весело. А больше всего на свете вам нравится мстить! МСТИТЬ! МСТИТЬ МСТИЬ МСИТЬ МСТИТЬ!!! БУГОГАГАГА!!! УМРИТЕ ВСЕ, ГАДЫ!!!!!!!!!!!! Ваш враг — законопослушный добрый (Крестоносец) — Чегоносец? ДА МУДАК ОН! Ваш друг — нейтрально злой (Злодей) — Весело подестроить вместе. А потом он сваливает все на вас. А вам то в принципе пох. Вы все равно потом свернете ему шею в пьяной драке.

Пройти тест

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UPD Слушайте... этот тест реально последовательный, да)). Потому что я прошла еще раз, правда, не выебывалась, просто выбрала иначе пару моментов, которые в прошлый раз получили у меня неоднозначную оценку. И вот, что я получила:

"Альтернативный" итог

Вы - Хаотично-нейтральный герой (Свободный духом)

Вы никому не позволите судить вас, приказывать вам, заставлять вас жить по законам, или ставить вам ограничения. Вам нравится быть свободным. Свобода для вас все. Вы живете, прежде всего, ради себя. Выверите, что в жизни надо попробовать все. И вам глубоко и искренне плевать на всех, кто думает иначе. Единственная проблема в том, что свобода это порой единственное, что у вас есть. И очень часто вы задумываетесь над тем, есть ли она у вас... Ваш враг — законопослушный добрый (Судья) — Вы НИКОМУ не позволите судить вас. Ваш друг — хаотичный злой (Демон) — вот уж кто тру анархист!!!

Пройти тест

запись создана: 22.05.2011 в 15:37

@темы: приколы, тест

---

«Подручный Смерти» Гордон Хафтон

Никогда не верь аннотациям. Я знала это, и всегда помнила. Но когда моя рука потянулась к полке и сняла с нее «Подручного Смерти», меня интересовала именно обещанная мне комичность. В аннотации было сказано, что это — комический роман, а мне просто необходимо было что-то веселое — я была уже близка к состоянию «дойти до ручки»

Так вот, с этим романом «дойти до ручки» очень даже просто — и не в пример в более оптимистическом настроении. Этот роман — он очень хороший. Но он жуткий. Он написан про Смерть и его главный герой — мертв. И все персонажи — либо мертвы, либо вот-вот умрут, либо никогда и не жили.

Но книга написана так... необыкновенно. Смерть кажется такой омерзительной, но вместе с тем — завораживает.

Когда я читала «Подручный Смерти», я все время думала о том, что бы я выбрала на месте героя Хафтона — какую смерть? Самоубийство — прыжок с огромной высоты? Быть изрубленной на куски парковым аттракционом? Погребенной заживо? Освежеванной? Сожранной?
Это не полный список.
На самом деле, читая, я постоянно думала о том, а как умру я? Болезнь? Дорожное происшествие? Насильственная смерть? Самоубийство?
Последнее, по крайней мере, дает ощущение контроля. Не знаю... наверное, каждый самоубийца имеет свои собственные резоны, когда решается на такой поступок. Но мне всегда казалось, что это — последняя попытка взять ситуацию под контроль. Там, где ничего нельзя исправить.
У меня никогда раньше не было таких мыслей, хотя в моей жизни был момент, когда я реально могла умереть, но даже после этого я как-то не думала о смерти. Ну, не умерла, так не умерла — дело житейское . Наверное, я так до конца и не осознала, каково это — ты есть в этом мире, а потом — тебя уже нет в нем. И черт его знает, что будет дальше. Если будет.
Но после этого чтения — меня словно зациклило на этой мысли.
КАК я умру? КОГДА? Это даже как-то... интересно.

Когда мне было 20 лет, я поклялась, что доживу до 30, и покончу с собой. Потому что отдавала себе отчет, что все, что я из себя представляю — это моя молодость и смазливая мордашка. И мне казалось, что когда я начну стареть — это будет конец.
Теперь же мне исполняется 30 уже чуть больше, чем через месяц. То есть, если выполнить данное обещание, то мне осталось жить примерно 40 дней ... Глупости, конечно. Тем более, у меня есть отличная «отмазка» — я ни капельки не постарела — и в ближайшие годы мне явно это не грозит.
Но все равно, когда-то же это случится... Наверное, это будет последний сюрприз в моей жизни
Но на самом деле, я бы хотела — знать точно. Я бы хотела быть — готова, когда мое время придет.

Скачать «Подручный Смерти», fb2

Подручный смерти (fb2)

@темы: смерть, книги, любимое, размышления, впечатления, Гордон Хафтон, Подручный Смерти, контркультура

---

Неудивительно...

...по итогам перечтения нескольких постов за последнее время — таки да, я превратилась в унылое говно(...

---

Что со мной?

Сейчас проверила банковскую карту. Деньги мне перевели еще вчера. Я даже не ожидала, что их будет... скажем так, для меня — немало. Они решат мои проблемы. Мне хватит заплатить за ИРТ, добавить придется всего ничего — не нужно даже потрошить заначку.

Или сразу заплатить за год соискательства/аспирантуры, — если примут, конечно . И даже останется вполне достаточно для всяких приятных бонусов типа новых "ливайс", абонемента в криосауну или курс массажа...

А в конце месяца будут еще. Это уже будут "свободные" деньги. Может, даже куплю нам на них что-нибудь "большое", типа фотоаппарата, если не проебу на всякую мелочовку

Надо радоваться. Я не зря столько работала.
Но вот прикол: я не радуюсь. Мне это безразлично. Конечно, умом я понимаю, что вот, да, смотри, как все хорошо сложилось, и тому подобное.
Но у меня нет ощущения радости, довольства собой. Я думаю только о том, как много мне еще предстоит сделать до конца месяца, сколько времени провести за компьютером, и я уже ничего не хочу.
Ни платить за учебу, ни за лечение, ни за джинсы, ни за косметику, на за поездки — ничего. Мне даже не хочется отдыхать, ходить в рестораны, играть, спать или гулять. Я не устала. У меня ничего не болит — у меня даже мигрень прошла несвойственно быстро, но мне это тоже пофигу.

Мне просто НИЧЕГО не хочется. Я даже с А. не хочу разговаривать, он меня утомляет. Нет, он, конечно, самый лучший, самый красивый, самый любимый и прочее, но его слишком много, он все время пытается со мной о чем-то говорить, тормошит меня, заставляет разговаривать, что-то смотреть, есть, ложиться спать, идти гулять и т.п.
Последние две недели я радуюсь, когда он задерживается на работе.
Мне хочется быть одной.
Не знаю, со мной что-то не то. Мне — нет, не плохо. Мне — никак

Интересно, это так теперь всегда будет? Или это временно? В новой книге, которую я сейчас читаю, героиня покончила с собой, потому что годами так и жила. Наверное, это ужасно, когда теряешь радость жизни...
В моем случае, это все же, усталость.
Скорее бы уже прожить этот месяц.

Интересно, бывают крючки для рыбалки, способные выдержать человеческий вес ?

@настроение: нытье

@темы: размышления

---

Идеальный сибас :)

Мы с А. очень любим эту рыбу и часто ее готовим. Вот по такому рецепту — Запеченный сибас с травами и лаймом

Сразу скажу: данный рецепт очень хороший, и сибас получается такой, что пальчики оближешь.
Но мой любимый просто же не был моим любимым, если б не принялся улучшать этот рецепт. Он, по-моему, вообще почти все рецепты улучшает и "подгоняет" под наши вкусы .
И вчера он таки нашел идеальный вариант. Дело в том, что я не люблю зелень — свежую... ну только если это уже крайне необходимо для рецепта, да и то, норовлю выковырять и сложить на краешек тарелки ... Но то, что вчера придумал для меня А. — сделало зелень в сибасе главным элементом замечательного вкуса.
Итак, что мы делали иначе, чем сказано в рецепте.

1. Мы брали ТОЛЬКО укроп — зато много. Смесь с петрушкой дает совсем другой привкус, не такой привлекательный для меня.
2. Порцию сушеных итальянских трав увеличили вдвое.
3. Вместо оливкового масла использовали соевый соус.
4. И самое главное — мы запекали рыбу в фольге, 25 минут. Потом развернули — и держали еще 15 минут.
В итоге, сибас получился весь пропаренный в аромате укропа и с кислинкой от лайма. При этом траву можно смело выбрасывать — все вкусовые оттенки она отдала рыбе.
Есть это нужно медленно-медленно, смакуя каждый кусочек. С белым вином).

Причем, снаружи сибас покрылся небольшой, но выраженной корочкой, а внутри получился настолько нежным, что выражение «тает во рту» — отнюдь не преувеличение.

Это было намного вкуснее исходного рецепта.
В общем, вчера вечером, А. на пару сибасом как-то примирили меня с моим существованием

@темы: травы, мы, рецепт, сибас

---

Дайримагия-2

Я все же еще раз воспользуюсь чужой добротой — и загадаю сразу "комплексное" желание) — чтобы три раза не бегать
Но для меня это очень важно. Все три желания взаимосвязаны. Третье желание поможет осуществить второе. А второе поможет найти деньги на осуществление первого)

Пожалуйста, ткните кнопочку, чтобы у меня:
1) в пятницу, 20.05 все сложилось удачно;
2) до этого я всю свою огромную кучу работы успела сдать вовремя;
3) голова не болела хотя бы еще две недели
Спасибо!

запись создана: 17.05.2011 в 15:20

Вопрос: Все-все получится, как нужно?

1. Да!		10	(100%)
Всего:		10

@темы: я

---

Рецепт моего ланча: комбинированные анальгетики +триптаны. Триптанов много. Лять, у меня снова формируется устойчивость к противомигренозным....
Но я вроде бы успела, должно помочь.
До ИРТ-курса осталось еще больше двух недель. Держись, Lena, держись — иди поработай или почитай рассказик.

---

«Если бы юность умела» Дэвид Куэльс

"ЕСЛИ БЫ ЮНОСТЬ УМЕЛА... НЕ ЖАЛЕЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО В СВОЮ "ПЕРВУЮ НОЧЬ" БЫЛИ ЕЩЕ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ НЕОПЫТНЫ?"

Куэльс Дэвид «Если бы юность умела»

Это тоже один из моих любимых рассказов. Извечная актуальная тема — первый сексуальный контакт в жизни. И ощущение собственной неопытности и беспомощности, связанное с этим. Да и мысли: если бы можно было вернуться назад и отыграть это снова — все было бы совсем иначе. Не знаю как кто — а я часто об этом думаю. Как бы это было — если бы я тогда могла составить полноценный тандем с тем своим первым парнем... Думаю, я бы не отказалась попробовать.

А вот герою рассказа Куэльса представилась такая возможность — заново пережить свой первый секс. И вот что из этого вышло ...

Если бы юность умела

Куэльс Дэвид
Если бы юность умела

Род Тейлор вставил в турникет свою пластиковую паспорт-карточку. Набрал на клавиатуре свое имя. Уставился в нужную точку на экране, дабы машина могла отсканировать сетчатку его глаз и содержимое мозга, сверяя полученные данные с карточкой.

М-да, карточка-карточка. На ней - строго говоря, даже не на целой карточке, а на ее крохотном микрочипе - уместилась вся жизнь Тейлора. Там было записано все: показатель его коэффициента интеллекта, предупреждение, что Род - левша, воспоминания о каникулах в четвертом классе... Спустя три секунды раздалось звонкое "Пи-и-и", турникет выплюнул карточку, дверные засовы отодвинулись, и Род Тейлор переступил порог буфета.

"И вся эта проверка на вшивость - ради одного сандвича с мясом индюшки?" - в сотый раз мысленно вопросил Род. Передвигая свой поднос по алюминиевым трубкам прилавка, он взял с полки мисочку яблочного пюре. Поднес к самому носу, пытливо принюхиваясь. Вчерашнее яблочное пюре Род Тейлор ненавидел. Вчерашнее пюре покрывается невидимой пленкой, имеющей свой запах и привкус - запах и привкус металлического сосуда, в котором оно простояло целые сутки. Именно такое - просроченное - пюре оказалось в первой мисочке. Род хотел было поставить ее назад, но следующий в очереди - Гэри из бухгалтерии - подтолкнул его поднос своим и пробурчал: "Поживее там". Род передвинул свой поднос к кассе.

Кассирша была не андрошкой, а человеком: ведь на коленях у нее лежал растрепанный любовный роман. Андрошки и андроиды для развлечения не читают. А если и читают, то уж точно не про любовь, предположил Род. Скорее "Каталог полимеров" какой-нибудь...

Девушка улыбнулась Роду в ответ, и он почувствовал, как приливает к щекам кровь. Он хотел было что-нибудь ей сказать... но губы не слушались. Она указала пальчиком на его лицо.

- У вас все очки в пюре, - сообщила она.

Покраснев от стыда, Род снял очки и обнаружил, что в районе левого стекла с оправы свисает целый комок пюре размером с ластик. Тщательно вытер оправу салфеткой. Вновь взглянул на кассиршу.

Та покосилась на дисплей кассы.

- Сандвич с индюшкой, яблочное пюре, белое молоко. С вас четыре целых три десятых кредита.

Расплатившись, Род хотел было продолжить беседу... но тут Гэри из бухгалтерии поддал его поднос своим, бурча: "Поживее там".

Его звали Род Тейлор, но он ничуть не походил на знаменитого киноактера минувшего века, человека, который снимался в "Птицах" - любимом фильме его дяди. В детстве Род видел эту картину раз сто как минимум. Уходя куда-нибудь, мама с папой поручали сына заботам дяди Гарри - а тот первым делом ставил "Птиц". Маленький Родни, сидя в своем манежике, целыми часами завороженно смотрел на экран, пока фильм не кончался и Родни не обнаруживал вдруг, что хочет на горшок. Тогда он начинал плакать, и из соседней комнаты появлялся дядя Гарри, пахнущий пивом и иронично бурчащий себе под нос что-то там насчет Хичкока, мочевых пузырей и ребенка, который все делает вовремя.

Будь Род персонажем кинофильма, ему не преминули бы подобрать имя, куда более гармонирующее с его внешностью. К примеру, Каспар Милкетост или Фильдинг Меллиш - чем не прозвание для такого тощего, малорослого, лысеющего очкарика? Но кино есть кино, а жизнь есть жизнь, и Род Тейлор вынужден был оставаться самым не-Род-Тейлористым Родом Тейлором на свете. Мало того - Род был холост. А лет от роду ему было тридцать девять. Пока еще тридцать девять - в ближайшую пятницу его ожидал день рождения.

Род поставил поднос на свой обычный столик - номер шестнадцать. Вся шобла уже собралась и уже обсуждала тему номер один: секс.

Ребята подобрались что надо. Вот тридцатишестилетний Джим Коллинз. У него было больше баб наяву, чем у Рода - в сладких мечтах. Неутомим, как вожак собачьей своры. А Тим Блэк? Тридцать восемь лет, шесть футов четыре дюйма росту, женат, но не прочь поразвлечься на стороне. По слухам правда, источником этих слухов был сам Тим, распространявший их за обеденным столом, - одному только Блэку удалось "зацапать" новую секретаршу из транспортного отдела.

- У нее пунктик насчет высоких мужиков, - ржал Тим. - Крепко вбила себе в голову, будто у них все длинное. А я не такая свинья, чтобы разуверять даму!

И наконец, Скотт Болтон, тридцать пять лет, два брака, два развода. Скотт торчал от андрошек.

Скотт подвинул свой поднос, освобождая Роду место.

- Короче, вожусь я, значит, на складе - а тут заходит Карла, рассказывал Тим, жуя булку. - Я знал, что с прошлой недели она по мне изголодалась. Смотрю, она за собой дверь закрывает, чтобы никто нам не мешал. Я попятился, делаю вид, что, типа, не ждал. А она подходит ко мне и, смотрю, уже блузку расстегивает.

- Прямо на складе? - переспросил Скотт, так сильно вытаращив глаза, что стал похож на инопланетянина. - Ты ее поимел прямо на складе?

Тим взмахнул рукой, утихомиривая аудиторию.

- Все по порядку. - Он замолчал. - На чем это я прервался? Ага. Она... это... надвигается на меня и блузку расстегивает. И что-то там такое шепчет - типа "Хочу тебя, возьми меня прямо здесь, прямо сейчас".

- Ну а ты ее? Ты ее? - так и запрыгал Скотт, точно ребенок на коленях у Санта-Клауса.

- Не-а, - заявил Тим, сурово сдвинув брови. - Я ее и пальцем не тронул. "Тот, первый раз, - говорю, - это была ошибка, промашка вышла, и не имею, - говорю, - никакого желания это повторять. Я, - говорю, - женат, и не в моих привычках - обманывать законную супругу".

- Врешь! - выпалил Скотт.

- Не вру, - возразил Тим, широко ухмыляясь - смотрите-завидуйте, дескать.

В разговор наконец-то вступил Джим:

- Молодец. Нельзя, чтобы эти бабы думали, будто могут нас иметь когда пожелают. Правильно?

- Правильно, - отозвался Скотт.

- Верняк, - вставил Тим.

Все трое обернулись к Роду. Иногда Род задавался вопросом, почему терпит их возле себя. Для них женщины - лишь вещи, которые надо добывать, использовать и выбрасывать... И все это бахвальство... Но тут же Род напоминал себе, что других друзей у него нет - лишь Тим, Джим и Скотт.

- Конечно, - промямлил Род. - Конечно, - и откусил еще кусочек от сандвича, решив пережевать его семнадцать раз. "Один, два, три..."

- Хорошо, что с этим мы разобрались, - продолжал Джим, - потому что у меня для вас, ребята, есть кое-что новенькое. Вчера ночью как раз опробовал. Подарок от добрых людей из "Кибердосуга".

Тим скривился:

- Секундочку. Это у них все андрошки бракованные?

- Ага, во время симул-оргазма у них ноги отваливались, - добавил Скотт. - И приходилось тащить их назад к грузовику на глазах у всех соседей.

Тим обернулся к Скотту:

- Значит, тебе тоже не повезло?

- И даже два раза, - вздохнул Скотт. Затем поспешил добавить: - Я бы не купился, но эти козлы мне клялись, будто устранили все извращения... в смысле, нарушения...

Джим захохотал. Тим тоже. Род сделал вид, будто тоже смеется.

- Ну что ж, - проговорил наконец Джим. - Я вам гарантирую, что на сей раз с извращениями все в ажуре - мало того, они добавили нечто пикантное. - Джим прервался, чтобы глотнуть имбирного пива. - Вообще говоря, удивительно, что до этого только сейчас додумались. Коммерческий потенциал огромный.

- Ну и что это? - спросил Тим.

- Ага, что? - вскинулся Скотт, дергаясь от нетерпения.

Даже у Рода проснулось любопытство, и он придвинулся поближе к друзьям.

- Сейчас покажу, - отозвался Джим и достал из нагрудного кармана рекламный буклет. - Называется "Дебют". - Джим передал буклет Тиму. Тот раскрыл его.

Род заглянул Скотту через плечо.

"ЕСЛИ БЫ ЮНОСТЬ УМЕЛА... НЕ ЖАЛЕЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО В СВОЮ "ПЕРВУЮ НОЧЬ" БЫЛИ ЕЩЕ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ НЕОПЫТНЫ?" - гласила броская "завлекалочка" вверху листа. Ниже было написано: "С помощью службы досуга "Дебют" вы можете вернуться в прошлое - во всеоружии вашего нынешнего опыта!" Далее шло обычное, набранное петитом предостережение: заказы принимаются лишь по предъявлении паспорт-карточки. Джим вновь заговорил:

- Сказали бы раньше - я бы не поверил. Она появилась на пороге, и я мог бы поклясться: да, это она.

- Кто? - спросил Скотт.

В глазах Джима на миг блеснула нежность.

- Бекки Мильтон, старшая группы болельщиц из школы имени Куэйла в Индианаполисе.

- Школьная любовь? - уточнил Тим, засовывая в рот новый кусок булки.

- Типа того, - согласился Джим. - Она училась на два класса старше. Эх, ребята, какие ножки... Бекки Мильтон. - Это имя он произнес неспешно, смакуя воспоминание, как бокал дорогого вина. - Наверно, за тот сезон я не пропустил ни одного матча - ходил только ради того, чтобы увидеть ее выступления в перерыве между таймами. Команда на меня нехорошо косилась, но плевал я на них с сорока восьми табуреток. Она была просто чудо.

- Ну и? - не выдержал Скотт.

- Ну и, - мечтательно продолжал Джим, - когда у ее класса был выпускной, я и еще несколько моих дружков туда пролезли. И вот пьем мы на автостоянке пиво, и тут из дверей выбегает Бекки, вся заплаканная. Она здорово поссорилась с Чипом Томпсоном, защитником из университетской команды. Бекки нас попросила отвезти ее домой. Я, не будь дураком, смекнул: "Джим, это твой шанс!", ну и вызвался. Я отвез Бекки к ее дому, но она сказала: "Нет, я туда пока не хочу. Давай немножко покатаемся". Ну, я ее покатал. Руки у меня вспотели так, что липли к рулю, во рту пересохло - ну сами понимаете. Силком заставлял себя смотреть на дорогу, а не на ее юбку. И тут она говорит: "Останови". А потом спрашивает: "Хочешь, приляжем на заднем сиденье?"

- Ты нам об этом никогда не рассказывал, - обиженно проговорил Скотт.

- Знаю, - отозвался Джим и, помолчав, пояснил: - Потому что это был облом. Я ни хрена не понимал, что от меня требуется. А ей явно требовался парень, который бы все уже умел. Но я ей засадил. Кое-как, но засадил.

- Это и был твой... "дебют"? - уточнил Тим.

Джим, кивнув, отхлебнул имбирного пива.

Скотт закашлялся:

- Значит, вчера ночью какая-то андрошка, похожая на Бекки?.. Бекки?..

- Мильтон.

- Какая-то андрошка, размалеванная под Бекки Мильтон, явилась к тебе домой, и вы все повторили.

- Да, - сказал Джим. - Вот только это была не просто андрошка, размалеванная под Бекки. Это была она сама. Все как в тот раз - юбка, слезы, слова: "Глаза бы мои этого Чипа Томпсона не видели..." В точности, как я запомнил.

- Ну и как, ты ей засадил? - спросил Тим. - Затрахал ее до полусмерти на своей кушетке?

- Нет, - ответил Джим, ухмыляясь. - Бекки Мильтон захотела покататься на моем "мустанге".

Осмыслив услышанное, Скотт шумно вздохнул.

Род поглядел на буклет. То же самое сделали Тим со Скоттом. Джим сыто улыбнулся.

"ЕСЛИ БЫ ЮНОСТЬ УМЕЛА... НЕ ЖАЛЕЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО В СВОЮ "ПЕРВУЮ НОЧЬ" БЫЛИ ЕЩЕ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ НЕОПЫТНЫ?"

Квартира Рода, как и его рабочая ячейка в офисе, была выдержана в белых тонах. Белые стены, белая мебель. Ковер и тот - белый. Единственными цветными пятнами на этом однообразном фоне были картины, изображавшие птиц.

После обеда Джим размножил буклет на ксероксе, и теперь один из экземпляров лежал на белом кухонном столе Рода. Подогревая в микроволновке ужин, Род вновь перелистал страницы и задумался о своем "дебюте": о Тэмми Уилсон и обо всем, что случилось в тот вечер - вечер выпускного бала у них в колледже. На миг он перенесся назад в прошлое. Над ним закачались деревья. Род вдохнул запах сосновых иголок и лимонный аромат волос Тэмми.

И РАЗДАЛСЯ ХОХОТ! НАД НИМ СМЕЯЛИСЬ!

Микроволновка запищала, оповещая, что курица с картофельным гарниром готова.

Поужинав, Род вновь уставился на ксерокопию буклета.

- Не дури, - сказал он себе. - Сейчас я умею не намного больше, чем тогда. Сколько их там было? Три. Три встречи - с каждой по разу. Тоже мне донжуан...

Кроме того, ему очень не хотелось пробовать секс с андрошками. Еще доброго, войдет во вкус - а там и до андрошкомании недолго. Спросите хоть Скотта. А Роду требовалось совсем другое. Ему была нужна настоящая женщина, с которой можно разговаривать... например, о книгах.

Род хотел кассиршу из буфета. Но как ее добиться?

Вздохнув, Род скомкал буклет и швырнул в мусорную корзину.

- Два очка, - пробурчал он, когда снаряд угодил в мишень. - Два очка.

Вымученно улыбнулся. На душе у него уже немного полегчало. Решение принято, путь избран - остается лишь не поддаваться соблазну.

И вообще - сказал он себе - сегодня ты впервые "вставил" судьбе.

В тот вечер хохот ему больше не чудился.

- Честно скажу: я сперва думал, ты нам лапши на уши навешал, - объявил Скотт. - Но оказалось, все так.

Джим улыбнулся, посасывая через соломинку имбирное пиво. Тим навострил уши. Род откусил от своего сандвича с мясом индюшки и пережевал кусок семнадцать раз. Сегодня, перед тем как расплатиться, он сказал кассирше "Привет" - а затем, смешавшись, не стал продолжать разговор. Его лицо все еще рдело от смущения, и он мысленно пинал себя ногами за трусость.

Вынув соломинку изо рта, Джим обернулся к Скотту.

- Да, все так. Неужели, ребята, я вам врать буду?

- Давай рассказывай, - потребовал Тим. - Какая она была? Ну ты понимаешь, о чем я. Как с ней было?

- Как настоящая, - сообщил Скотт. - Не отличишь.

Род продолжал жевать. Он хотел было сказать Скотту, что тот не является объективным свидетелем. Но раздумал. Тогда они все на него переключатся, станут дразнить, повторять: "Полчища твоих баб..." А Роду сейчас было не до шуток.

- Ее звали миссис Уотсон, - начал Скотт. - Ей было двадцать шесть. Разведенка. Груди - во! Бедра - во! Зад... короче, есть за что подержаться. Я у нее подрабатывал, когда учился в школе. Косил газоны, чистил выгребную яму, мыл машину. Ну и всякое такое... И вот как-то раз летом стригу я ей кусты...

- Кто б сомневался, - ухмыльнулся Джим.

Скотт многозначительно подмигнул друзьям:

- Стригу я, значит, ей кусты, и тут выходит она на крыльцо и спрашивает, не хочу ли я передохнуть. Она, дескать, приготовила целый графин лимонада. Если хочешь попить, говорит, заходи в дом.

- Тебя два раза приглашать не надо, - ухмыльнулся на сей раз Тим.

- Она была в маечке с бретельками и коротеньких белых шортах. И в туфлях на шпильке. Красные такие туфли.

- Неправда! - театрально замахал руками Джим. - Ты все это в "Пентхаусе" вычитал! Раздел "Письма наших читателей".

- Честное скаутское, - заявил Скотт, подняв кверху три пальца.

- Ладно, ладно, верю, - поспешил согласиться Джим. - Давай дальше.

- Да тут особо нечего рассказывать. Не успел я и "мама" сказать, а она уже уселась ко мне на колени; уткнула меня мордой в свои груди. Ну, у меня в момент встало. И через секунду мы уже по полу катались. - Скотт умолк, хрустя шоколадным печеньем.

- Значит, вчера все повторилось? - спросил Тим. - Тютелька в тютельку?

Скотт шумно сглотнул:

- Ну-у... да, но не совсем.

- "Да, но не совсем" - это как? - поинтересовался Джим.

- Андрошка была вылитая миссис Уотсон, - пояснил Скотт. - Но на этот раз мы занялись французской любовью... а потом я поставил ее раком.

Тим хлопнул ладонью по столу так, что ложки зазвенели.

- Признавайся - брешешь ведь!

- Честное скаутское, - вновь поднял Скотт три пальца.

Все захохотали. Род заставил себя улыбнуться.

Выждав, Род спросил:

- Но твоя миссис Уотсон... Это на самом деле была она?

Сложив руки "домиком", Скотт патетически вздохнул:

- Вот что я тебе скажу. Она пришла в той же самой одежде, которую я запомнил с прошлого раза. - Скотт помолчал. - А в руках у нее был графин с холодным-холодным лимонадом.

Тим тихо ахнул. Джим и Скотт, переглянувшись, заулыбались.

В тот вечер, не доев свою разогретую в микроволновке курицу с картофельным гарниром, Род отложил вилку и пошел к мусорной корзинке. Покопавшись в ней несколько минут, нашел то, что искал.

Род развернул буклет, разгладил ребром ладони, затем разложил на столе, прижав края пустыми тарелками. Сел на свое место, отрезал еще один крохотный кусочек курицы и приказал себе пережевать его семнадцать раз. Род созерцал буклет, думал о Тэмми Уилсон... и работал челюстями.

На выпускной она пришла в белом сборчатом платье. Род помнил, как они держались за руки. Как сладостно ее пальцы сдавили его кисть. Они вышли из зала. Прохладный весенний воздух был буквально пропитан росой. Небо походило на черную бархатную скатерть с небрежно разбросанными бриллиантами. Род был немного нетрезв, а Тэмми - еще пьянее. Как оно и положено на выпускных, кто-то тайком подлил в пунш виски. Струйки пота начали сбегать по затылку Рода, когда Тэмми повела его к полянке за футбольным полем. Там была крохотная сосновая роща и мягкий ковер из сухих иголок.

Они сели на землю...

И РАЗДАЛСЯ ХОХОТ!

Тут зазвонил телефон.

Род торопливо проглотил кусочек курятины - без удовольствия, как таблетку. Нажал на телефоне кнопку "ОТВЕТ" и включил монитор. Мама и папа улыбнулись ему из Сиэтла.

С днем рожденья, сынок!

С днем рожденья, сынок,

С днем рожденья, милый Родни,

С днем рожденья, сынок!

пропели они. Мама поднесла к объективу горящую свечу, а папа задул пламя. Они выглядели сильно постаревшими. Но если родители так сдали, то как же выглядит он сам?

- С днем рождения, сын, - повторил, улыбаясь, отец.

Род уронил на стол вилку.

- Но он у меня только завтра.

- Мы решили позвонить на день раньше, - пояснила мама. - Чтобы всех опередить. Кроме того, завтра пятница и ты куда-нибудь пойдешь со своей девушкой. - Мама сделала паузу. - Я угадала?

- Да, ма, ты угадала, - выпалил Род. - У меня встреча с девушкой.

- Кто она? - поинтересовалась мама.

Род покосился на буклет:

- Мы с ней когда-то... мы вместе работаем.

- Замечательно, - улыбнулась мама. - Вас уже что-то объединяет.

Они проговорили еще минут десять на обычные темы: как там у него дела на работе, как там у него с личной жизнью и как там у него дела на работе. Когда дело уже шло к прощанию, папа внезапно встрепенулся.

- Ох, чуть не забыл, - заявил он. - Быстро. Скажи номер своего посылфакса.

Род продиктовал ему номер.

Папа нажал у себя в Сиэтле несколько кнопок, и спустя пять секунд на аппарате Рода мигнула и погасла лампочка. Род открыл отсек для посылок. Внутри лежал видеодиск в целлофановой обертке. "Птицы".

- От дяди Гарри, - пояснил папа.

На обложке был список исполнителей. Рядом с именем Типпи Хедрен Род увидел свое собственное.

- Поблагодарите от меня дядю Гарри, - сказал он.

- Обязательно, - отозвался отец. - Еще раз с днем рождения, сынок.

Экран, замерцав, погас.

В пятницу, войдя в буфет, Род не увидел знакомой кассирши, и его сердце разбилось вдребезги, как хрупкий бокал. За кассой теперь сидела андрошка, похожая на садистку-учительницу из романа девятнадцатого века. Она - оно даже не ответила, когда Род спросил, где прежняя кассирша. Механическая женщина просто тупо продекламировала цену сандвича с мясом индюшки и яблочного пюре, а затем выбила чек.

Род уселся за стол. Сегодня пришла очередь Тима, и то, что он поведал, оказалось еще почище всех других историй. Род откусил от сандвича и начал слушать, пережевывая мясо и хлеб семнадцать раз.

- Сейчас я вам признаюсь в том, чего всегда типа как стыдился. Моей первой была Линда.

Джим выгнул бровь:

- Твоя жена?

- Ну ты даешь... - выдохнул Скотт. - Только не эта перекормленная корова. Брехня!

- Я не вру, - возразил Тим. - Но эта перекормленная корова в школе была первой красоткой. Видели бы вы ее на бревне в спортзале. Ножки точеные. Груди - как спелые дыни.

- Ты какими-то дешевыми стихами заговорил. - Джим подул в соломинку, и пиво в его стакане забурлило.

- Но так все у нас и было. Как в стихах, - отрезал Тим. - По крайней мере в первые годы. А в первый раз так вообще... Эх! Дело было после школы. Она тренировалась в спортзале, а я как раз шел с тренажеров: все мускулы качал, чтобы меня на баскетбольной площадке не швыряли, как котенка. Час был поздний. Во всей школе никого, кроме ночного уборщика. Да и тот ходил пылесосил коридоры.

- Пока Линда в спортзале пылесосила тебя, - вставил Скотт и сам захохотал над своей шуткой.

- Да, вообще-то так оно и было, - согласился Тим, чуть ли не зардевшись от смущения. - Точно так. Мы уже с ней ходили раза два гулять. Но ничего из этого не вышло, кроме пары поцелуев на сон грядущий. Она встречалась и с другими парнями, но я не слышал, чтобы кому-то удалось раскрутить ее на большее. Короче, в тот вечер я сел на скамейку, прямо с полотенцем на шее, и стал смотреть, как она тренируется. Она была классная гимнастка. А потом она сама подошла и подсела ко мне. Мы начали болтать о том о сем. И тогда, поскольку мы оба здорово вспотели и разгорячились, я ей для прикола предложил, чтобы она помылась в мужской душевой, а я - в девчачьей. Все равно никого больше в зале не было. И тут она говорит: "А может, вместе помоемся?"

- Не верю... - простонал Джим, выронив изо рта соломинку.

Тим улыбнулся:

- Сказала это и тут же покраснела. А я почувствовал, что ее эта мысль возбуждает не меньше, чем меня. Ну, взял я ее за руку и повел в душевую.

- В которую? - уточнил Род, чтобы не остаться в стороне от беседы.

- В мужскую, конечно. Я ведь не хотел, чтобы какие-нибудь девчонки меня голым застукали.

- Занятно, - протянул Джим. - Ну а вчера? Все повторилось?

- Я снял номер в Ист-Сайде. Линда, - Тим нарисовал в воздухе кавычки, пришла такая, какой она была восемнадцать лет назад. В своем гимнастическом трико. Тоненькая пленочка пота покрывала ее тело. И в руке у нее было мыло.

- Здорово, - воскликнул Скотт.

Род покосился на часы. 12:23. Он появился на свет в 12:18.

Итак, ему стукнуло сорок.

Сегодня белая квартира Рода выглядела особенно стерильной. Никто из коллег по работе и словом не обмолвился о его дне рождения, и это оставило в его сердце дыру размером с супницу. Окинув взглядом изображения птиц на стенах, Род подошел к холодильнику. В морозилке остался всего один пакет курятины с картофельным гарниром. Но завтра суббота, и утром он отправится на рынок - как и в прошлую субботу. И в позапрошлую субботу. И в позапозапрошлую...

Род засунул полуфабрикат в микроволновку, поставил ручку "жарка" на деление "медленная", соответственно отрегулировал таймер (он был не особенно голоден) и включил печь. Затем отправился в гостиную и поставил для компании "Птиц". Когда на экране появился Хичкок с пресловутыми нелепыми собаками на поводке, Род заскучал. Оглядел комнату.

И заметил конверт.

Он лежал на журнальном столике у окна. Обычный белый конверт, на котором кто-то черной ручкой вывел "РОД". Род среагировал быстро, но без лишней спешки: аккуратно распечатал конверт, разрезав его по сгибу ногтем. Внутри оказалась открытка, изображавшая толстяка, который прижимал к себе пышную блондинку и улыбался, держа в зубах ломоть пиццы. Внизу было написано: "СЕГОДНЯ ТЕБЕ СТУКНУЛО ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТЬ..."

Род раскрыл открытку и прочел конец поздравления: "...ОПЯТЬ 39!" Увидел подписи друзей - Джима, Скотта и Тима.

Род невольно улыбнулся. Но на открытке имелся и постскриптум: "Удачного "Дебюта". Подарок от столика номер шестнадцать".

Бросив конверт на стол, Род увидел, что в нем еще что-то лежит. Вновь взял конверт, перевернул. На пол вывалилась его паспорт-карточка.

- Как она?.. - Схватив бумажник, Род обнаружил, что там карточки нет. А вот карточка из конверта точно принадлежала ему.

- Как это мо?.. - Но тут Род вспомнил, что в два тридцать проводил эксперимент в суперстерильной лаборатории. Бумажник и одежду он оставлял в раздевалке. А рядом вертелся кто-то, кому там вообще было не место. Скотт?

Да, Скотт.

Род покосился на телеэкран. Его тезка Род Тейлор нашептывал комплименты Типпи Хедрен. В его памяти всплыл образ Тэмми Уилсон. Неужели ему тоже придется сначала ее уговаривать? С минуты на минуту в дверь позвонят, и на пороге возникнет она... или андрошка, безупречное подобие Тэмми, какой она была в двадцать один год... Будет ли она в том же самом белом платье? Будет ли она немного пьяна?

Микроволновка пискнула. Но Роду было не до курицы с картошкой - пусть стынет. Он вновь задумался о той ночи.

Бегом они устремились к сосновой роще за стадионом. Полная луна озаряла серебристым сиянием траву и деревья.

- Точно в диснеевском фильме, - произнес, насколько ему запомнилось, Род.

- Ужас как романтично, - добавила Тэмми.

Они уселись на мягкое ложе из сосновых иголок. От ядреного запаха деревьев у Рода кружилась голова, точно он накурился опиума.

Они поцеловались. На вкус ее губы были как красное вино. Хихикая, она начала неуклюже расстегивать Роду рубашку. Чувствуя, что член начинает набухать, он засунул руку ей за пазуху и начал нащупывать на спине застежку бюстгальтера.

- Погоди, - проговорила она. - Дай помогу.

Тэмми опустила голову - ее длинные черные волосы упали ей на лицо - и, взглянув на свою грудь, сама расстегнула бюстгальтер.

- Он спереди застегивается, - улыбнулась она.

Он снял ботинки, а потом и брюки; все это, свернутое в узел, приземлилось у S-образного соснового корня рядом с ее трусиками. Он снял очки.

"Лучше и быть не может", - подумал он тогда. Лучше просто не бывает. От ее кожи пахло мылом, а от волос - лимонным шампунем. Он вошел в нее. Она застонала. "Сейчас кончу", - подумал он, пытаясь сдержаться. Стал думать о бейсболе, об экспериментах в лаборатории. Он очень хотел доставить Тэмми удовольствие.

И ТУТ РАЗДАЛСЯ ХОХОТ. ГЛУМЛИВЫЙ ХОХОТ!

Род почувствовал затылком их взгляды. Вообразил себе, с какими рожами они пялятся на его белую задницу, озаренную лунным светом. Может, у кого-то из них при себе фотоаппарат? Или, что еще хуже, видеокамера?

И внезапно Род обнаружил, что ему больше не следует беспокоиться насчет преждевременного семяизвержения. Его член моментально обмяк. Род замер, хотя Тэмми продолжала шевелить бедрами.

Но вот и она перестала шевелиться.

- Род? Что случилось?

Хохот продолжался.

- Род? Что с тобой?

Он взглянул на нее, и сердце у него заныло. Он не хотел, чтобы так вышло. Но разве у него был выбор?

- Я не могу... Не могу заниматься любовью у них на глазах.

- У кого - у них?

- Наверно, они нас выследили, когда мы вышли из зала. Прости меня. Очень смешно, ребята. Обхохочешься, - последние две фразы Род произнес во весь голос.

Тэмми убрала со лба прядь волос. Сверкнула зелеными глазами.

- О чем ты. Род?

Выскользнув из ее лона, Род перекатился на спину.

- Ты хочешь сказать, что не слышишь, как они над нами смеются?

- Род. Никто над нами не смеется. Мы здесь совсем одни.

Близоруко щурясь, Род попытался вглядеться в тьму, затем стал копаться в иголках, пока не нашарил очки. Серебряными статуями в лунном свете сверкали сосны. Вдали, там, где праздновали выпускной, сияли огни. Издалека докатилось эхо веселых выкриков.

Род огляделся по сторонам. Тэмми не ошиблась: они были одни.

Тэмми продолжала:

- Да здесь же никого нет, кроме нас с тобой...

Перестраховываясь, Род покосился налево. Затем направо.

- ...кроме нас с тобой и этих птиц.

Род поднял глаза. На сосне сидела дюжина черных дроздов.

И тут дрозды вновь захохотали.

Хохот был прерван звонком в дверь. Словно бы пробудившись ото сна, чувствуя себя разбитым и раздавленным, Род прошлепал к двери. Голова у него болела, во рту пересохло. На экране стая черных дроздов облепила пришкольную спортивную площадку.

Род открыл дверь.

И в квартиру вошел дядя Гарри.

Он был одет в комбинезон, заляпанный краской. Руки у него поросли густыми, как шерсть, черными волосами. Он выглядел совсем как тридцать пять лет назад.

Покосившись на экран, Гарри замешкался. Кашлянул. От него запахло пивом.

- Ну ты даешь, Родни, - произнес дядя Гарри. - Как это мило с твоей стороны. Ты поставил нашу песню.

Гарри захохотал, и птицы на экране взлетели. Из школы с визгом, не разбирая дороги, повалили испуганные дети.

Родни попятился и раскрыл было рот, чтобы вскрикнуть, но обнаружил, что онемел.

И бежать ему было некуда.

@темы: книги, любимое, Дэвид Куэльс, Куэльс, рассказ, флэшбэки

---

Причесочное:) и про табак

Была вчера у Влада целый день — освежала прическу. С 10.00 до 16.30. блин... моя попа просто отваливалась от сидения... Это ужос. Мы, конечно, делали перерывы на кофе и треп, но все равно - это очень утомительно. Я пару раз задремывала, да так, что чуть не падала с кресла .

Мои волосы так отросли за полгода... я и не ожидала даже. Теперь никто не скажет, что они короткие, они уже не в районе основания шеи — а вполне себе ниже плеч, ниже даже ключиц. В этот раз то, что он мне сделал смотрится совсем по-другому — та же "лесенка", но теперь акцентированная на прядях покруг лица, а не по всей длине. Мне нравится. Когда я их вымою — будет еще лучше.

Главным козырем его стрижек является то, что они всегда четко учитывают структуру волос — их практически не нужно укладывать. После мытья и простой сушки феном волосы сами ложатся, как надо. Безо всякого стайлинга! Я теперь вообще забыла, когда терзала волосы феном и щеткой, сдабривая это все солидными порциями пенки.

Я жутко довольна. Правда, волосы пока темноваты, оттенок должен "прижиться", зато прикорневая окраска выполнена виртуозно — идеальное совпадение с ранее окрашенными белым участками.
В общем, как и в прошлый раз — стригся и красился каждый волосок (!). Кстати, на этот раз я уже вообще стала думать, что сумма, которую я отдала — это практически бесплатно, за такой-то труд.
А КАК он моет голову... О.. кайф, как говорится, выше полового. У него такие пальцы — сильные и одновременно нежные, мягкие. И вот он почти полчаса массировал, намазывал, смывал, снова массировал. Прямо хоть ходи к нему специально просто голову вымыть.

Сам Влад, конечно, — море обаяния. Очень интересный человек. И собеседник. Мы разговаривали в перерывах — обо всем на свете, у нас оказалось столько общих интересов... Кстати, во время работы он никогда не разговаривает, если вдруг что-то скажешь, он тут же прерывается. Он очень сосредоточен. Мне это тоже очень нравится.

Но самое прикольное — он дал мне попробовать нюхательный табак Это была жесть!!! Мне страшно понравилось.
Это ТАК прикольно — ощущение мяты в носу. Но это не больно. Щиплет, но так, приятно — а потом чихаешь.
В общем, я в восторге. Может, куплю себе и буду нюхать

@темы: я, прическа

---

Евровидение

До подведения итогов

Посмотрели. Даже проголосовали, по приколу
За Ирландию (они понравились мне) и Эстонию (понравилась А.).
Сейчас с ним деремся, кто победит по крайней мере, с большим перевесом. На кону стоит ночное желание
Но я думаю, что мое дело в шляпе

Еще понравился наш номер, от Украины — картины из песка. Все-таки, эта художница, Симонова, если не ошибаюсь, — потрясающе талантливая , и получилось у нее стильно и эффектно)

А сейчас пойду погляжу политическое шоу «кто кому скока поставил»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UPD Посмотрели результаты... как обычно, скандинавы давали друг другу — и так далее
Ценная инфа: нефть будет дорожать, однозначно. Только этим объясняется вытягивание за уши, то, есть, простите — за нефтяные скважины, азербайджанского дуэта, который был - ну никакой — и сама пара, и их песня.

Ну и видно, что Италия была очень обижена на Евросонг, а тот страшно хотел наладить с нею отношения — типа, вы вернулись, и мы счастливы. Потому что вытью итальянца подпевали все бродячие собаки у нас в округе.

В общем, конкурс прошел как всегда — с точки зрения оценки современного состояния геополитических отношений в Старом Свете интересно. С точки зрения музыки — нет.

запись создана: 15.05.2011 в 01:18

@темы: Евровидение, впечатления

---

Хочу ее, безумно

Мне таки вступило, что я хочу Везувию. Вот хочу, и все. Прочие BJD, пусть и красивые, и эффектные — у меня желания видеть их у себя дома не вызывают.
Но вот она...
Она такая необычная. Потрясающая — насмешливая и немного порочная.

Я не собираюсь быть бждшницей, я не увлекаюсь куклами. Мне нравится именно она
Блин... я не могу ее себе позволить, в любом случае.
Но желания — они ведь такие иррациональные(

@темы: bjd, Везувия

---

Вчера, как обычно, смотрела «Большую политику» с Киселевым (не для развлечения). В принципе, для меня ничего особо нужного и информативного не оказалось. Муссировалась тема о беспорядках во Львове во время празднования 9 мая, которые устроили националисты. И заодно затронули тему красных флагов...
Некоторые все время вякали, что это эскалация проблем внтури страны, раскол общества и прочая... Но мне было интересно другое: а как же ветераны? О них подумали? Для них знамя Победы — именно красное. Оно для них олицетворяет их подвиг.
Разве они виноваты, что тогда у них другого знамени не было?

---

Букэпикфэйл

Что-то мне последнюю неделю жутко не везет на приличные книги… Со времен куковской «Тьмы всех ночей» я дважды умудрилась вступить в… Короче, в Робин Хобб и А. Маринину.
Хуже всего было с Хобб. Один приятель как-то раз подарил мне «Золотого Шута». Мне все друзья всегда дарят книги, потому что это для меня – лучший подарок. Как учили героиню «Унесенных ветром» - настоящая леди может принимать от мужчины в подарок только цветы, конфеты и книги. Я, наверное, по их меркам вообще просто суперледи – потому что не принимаю в подарок даже цветы и конфеты. Но книги… Книги – это совсем другое .

Так вот, лежал-лежал у меня подаренный «Шут», и тут мне стукнуло его прочесть – Куком я уже слегка наелась, но фэнтези почитать еще было настроение. И это был… тихий ужас. Ничего более гадостного я не читала, пожалуй, со времен «Прекрасная Катрин и чего-то там еще». Ну да… я читала женские романы в подростковом возрасте – и много. В основном выискивала там про секс, потому что мое отрочество пришлось на то смутное время, когда все уже поняли, что секс в нашей стране вроде как имеется, но вот как им заниматься, а главное – как об этом рассказать, – еще нет. Хотя … если уже быть до конца справедливой, то некая искра в «Катрин» (а может и не в ней ) была … Меня, например, жутко доставлял момент, когда ее выдали замуж за кастрата. Он ее жутко хотел (чем?), но, понятное дело, не мог. Это была жесть. Поэтому он трахал ее подручными средствами. Честно говоря, я уже и не помню – было ли там про «подручные средства» или я это сама придумала… Эх, деццво золотое… невинность .

Но вернемся к нашим баранам – Робин Хобб. Я как-то даже затрудняюсь сказать о чем ее книга, потому что сама этого толком не поняла. Вообще, такое четкое впечатление сложилось, что ни о чем. Я такие книги называю «паровозиками». В моем переводе «паровозик» – это когда у автора нет ни идеи , ни концепции, ни внятного сюжета – а писать надо. То ли талант муляет, то ли издатель-агент в рот ебет, то ли времени дохрена, то ли все вместе – но человек садится и пишет. Из воздуха. А выглядит это так. Он извергает из себя первое предложение. В таких вот случаях именно оно – главное. Потому что это - паровоз, который тащит на себе все остальное повествование. А дальше проще. Автор цепляет к «паровозу» строчку за строчкой, фразу за фразой и в скором времени, в зависимости от градуса вдохновения и количества затраченного времени, получается такой себе «литературный состав».

Этот состав ни с чем не спутать. Его отличительная черта – ужасающая, нет, кошмарная затянутость повествования. К примеру, когда в «Шуте» на восьмисотой странице (я не преувеличиваю) закончилась подготовка к балу (!) – самому балу, по-видимому, посвящен второй том этого произведения… для меня это было слишком. Как я понимаю, это ведь именно благодаря Хобб пошла мода рядить женские романы в фэнтезийные обертки? Типа, дамы нынче стали эмансипе и все прочее, и «традиционное» женское чтиво нынче не в фаворе, а «заточил» под другой жанр – и красота! Все счастливы. Нет, я совершенно не против дам-писательниц, я знаю среди них множество достойных. Да и вообще, я всегда думала, что книги бессмысленно делить на "мужские" и "женские" — только на те, что либо нравятся, либо — нет. Но вынуждена констатировать, что "дамские романы", охватывающие "мультижанровость" — серьезно дискредитировали это мое убеждение. И знай я, что Хобб — женщина, серьезно бы подумала: а стоит?
Это не шовинизм, это защитная реакция.

Причем, оно мало того что затянуто – оно еще изобилует просто дичайшим количеством деталей. Там описано ВСЕ – лучики на зеркалах, крупинки пыли в воздухе, паутинки кружавчиков – каждая ниточка в отдельности. Герои без конца совершают какие-то бесполезные для повествования телодвижения… все время ходят, вздыхают, шепчут, чешутся, сморкаются, расхаживают по комнатам, любуются их убранством, пырятся на картины, что-то едят, примеряют какой-то шмот, ведут пустопорожние разговоры – и все это просто в чудовищных, совершенно НЕВООБРАЗИМЫХ подробностях. Такое чувство, что это замаскированное пособие для инопланетян «Как достоверно прикинуться хомо сапиенс: пособие для чайников». В общем, к концу романа я настолько одурела от всех этих деталей, что просто потеряла нить повествования. Уже потом до меня дошло, что, собственно, именно на это автор и рассчитывала. Потому что нити там и не было никогда, ИМХО. Одни обрывки...

Избавившись от вышеуказанного творения, я взялась за новый роман Марининой «Личные мотивы». Вообще, раньше я с удовольствием ее читала – именно ранние книги. Мне нравилось, что написано легко и занимательно. И необременительно. Потому что, к примеру, Умберто Эко, конечно, великий писатель – но зачем же людям мОзги ломать ? Это шутка. Нет, я не сравниваю Маринину с Эко. Или Донцову с Андахази или Сарамаго…. Кстати, об Андахази – думала прочесть «Анатома», но не пошло. Не потому что книга неинтересная (как книга про клитор может быть неинтересной?) , просто потому что ее время для меня еще не пришло…

Маринина меня убила… как она могла так исписаться за такое относительно короткое время? Это уже не детектив, не драма, не современная проза… Это что-то наподобие лытдыбра в стиле: «попидовал с утра в магаз купил сцуко криведок». Это прямо заговор какой-то… Ее герои тоже слоняются из угла в угол и занимаются прокрастинацией, вместо того, чтобы как-то двигать сюжет. И видно, что каждой строчкой Маринина словно говорит: «мне было тааак неохотааа этааа все писааать. Но жиииизнь – онааа таааакая хууевая, вооот мнеее ииии прииииишлось себяя заставить».
Она этой книгой прямо сама себя изнасиловала. А заодно и читателя…

В общем, я даже и не знаю, чего бы мне теперь такого почитать… Я была нацелена на «Песнь Льда и Пламени» Мартина, «Кровь и Железо» Аберкромби или «Фурий Кальдерона» Батчера – хотелось чего-то такого, - героического, эпического, жестокого и кровавого. Но сейчас я уже как-то и не уверена в этом. Вследствие моего гриппа, недосыпа, а может и после чтения многоуважаемых Хобб и Марининой , — мои мозги высохли и теперь маленьким гремящим комочком катаются по черепной коробке, противно шурша.

Вполне в моем стиле, - четыре книжных шкафа ломятся от книг бумажных, жесткий диск нетбука – от электронных. А почитать нечего …

@темы: ацтой, книги, Робин Хобб, Личные мотивы, Золотой шут, Маринина

---

Dragon Age 2. Особое мнение — голосовалка

Сейчас читала «Игроманию» — интервью с разработчиками «Ведьмака», создателями одной из самых дорогих студий CD Projekt RED, Марчином Ивинским и Михалем Кичинским.
И в разговоре всплыл DA II, в следующем контексте. Если честно, то я пока основательно не думала над их словами, хотя, как мне кажется, во многом они и правы. Хотя и дух конкуренции тоже списывать со счетов нельзя . Но само интервью посвящено «играм для души» и «играм для денег». То есть, о случаях, когда геймдизайнеры вкладывают душу в свое детище, и о случаях, когда идет четкая ориентация на коммерческий успех.

DA II был упомянут именно в таком вот контексте. Цитирую:
« ...[cоздание игры] вопрос целей, вопрос заложенных в проект идей. Идея первична. Нет идеи — не будет и цельности в проекте. Только когда у игры есть свой папа, кто-то, кому не все равно, она может стать успешной. Как правило, в основе удачного проекта лежит творческая амбиция, без этого игра — как курица без головы. Посмотри на Dragon Age. Первая часть была цельным проектом <...>. Вторая же часть вышла сироткой»

И слова его компаньона:
« ... в случае с Dragon Age 2, мне кажется, задачей было собрать максимальную кассу. »

Мне интересно любое мнение по этому поводу. Заметьте, они не говорят, что DA II — игра плохая. Они говорят, что она исключительно коммерческая. Это важный нюанс. Этот опрос создан отнюдь не для того, чтобы похаять DA II...
Ставлю голосовалку)

Всем спасибо. Мне интересен этот вопрос

UPD Конечно, было бы еще интересно узнать — кто проголосовал за то, что DA II «игра с творческой амбицией» — в чем именно заметна для него данная деталь.
Впрочем, когда я пройду до конца и у меня будет время, я сама попробую это сделать. Хотя, если честно, этот вопрос настолько непрост, что моих знаний об играх вряд ли достаточно, чтобы я могла компетентно рассуждать об этом. Но это не значит, что я не попробую

Вопрос: Вы согласны с представленным мнением?

1. Да		12	(34.29%)
2. Нет		6	(17.14%)
3. Отчасти		15	(42.86%)
4. Они это от зависти		2	(5.71%)
Всего:		35

@темы: опрос, голосовалка, Dragon Age 2, размышления, впечатления, игры, Dragon Age

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я- Инквизитор: Тест

Один добрый аноним подкинул мне ссылочку на тест Ваш персонаж по жизни. Прошла. Нахожусь в легком недоумении
Я — Инквизитор? О_О
У меня такое впечатление, что это не я этот тест проходила, а Андерс из Dragon Age II
Вот он точно Инквизитор: «Путь Инквизитора — высшая степень служения, но на этом пути его подстерегает множество опасностей, разнообразных и в равной степени смертельных для его души. Главные из них: стать безумцем, забыть любовь и предать себя»
Как бы то ни было, я обещала "без корректировок"

Ваш результат тестирования следующий: ИНКВИЗИТОР

Инквизитор в вольном переводе значит всего лишь исследователь, но, тем не менее, эта роль мало у кого взывает симпатию, даже если забыть те мрачные картинки, которые вслед за теософами рисуют нам школьные учебники… Этот персонаж либо одиночка, либо представитель малочисленной группы, элитарной по своей сути, но зачастую не признаваемой таковой и даже ненавидимой большинством, независимо от методов которые эта группа использует. Путь Инквизитора — высшая степень служения, но на этом пути его подстерегает множество опасностей, разнообразных и в равной степени смертельных для его души. Главные из них: стать безумцем, забыть любовь и предать себя. Помните, что вы сами можете изменить свою роль на другую. Наиболее близкие к вашей роли следующие: Советник, Наемник, Путешественник, Маска, Мародер. Ваш антагонист: Горнист. Хотя Инквизитор — этот тот уникальный случай, когда кажется, что не человек выбирает роль, а роль — человека.

Пройти тест

@темы: тест, Dragon Age 2, Андерс, Инквизитор