фандом Dragon Age - бонус! "Мультифандомные страшилки"
Все знают, что у Фандомной битвы трое организаторов – Первый, Второй и Третий. Но мало кому известно, что есть и еще один, имя которому — Черный Орг. Говорят, если сесть перед монитором и трижды написать его имя, он появится прямо за твоей спиной и будет дышать тебе в затылок.
Один фандомщик не верил в эту легенду, не верил в существование Четвертого. Однажды он поспорил с коллегами по команде, пошел в тему Вопросов и Ответов Фандомной битвы и вбил в строку комментария: «Черный Орг, Черный Орг, Черный Орг».
Никто не знает, пришел ли за ним Черный Орг. Потому что тело так и не нашли. И аккаунт тоже.
Один раз за левел на Фандомной битве можно встретить Летучий Фандом. Фандом-Призрак.
По легенде, давным-давно, в одной Фандомной битве, этот фандом выигрывал левел за левелом – потому что его возглавлял злой, алчный и честолюбивый капитан. Он вынимал душу из артеров, райтеров, бет и виддеров, требуя вкалывать от зари до зари. И однажды команда взбунтовалась, требуя прекратить бесконечную гонку.
В гневе капитан убил монитором своего лучшего райтера и поклялся, что ни один член команды не отойдет от компьютера, пока не будет выигран последний из левелов – спецквест. Но без лучшего райтера фандом начал идти ко дну, теряя очки.
И тогда капитан оросил своей кровью клавиатуру и продал душу Дьяволу. Его команда победила в фандомном сражении. Взамен они навсегда остались в Сети – бессмертные, неуязвимые, невидимые и проклятые.
Встреча с Летучим фандомом не сулит ничего хорошего.
Говорят, в этой Фандомной битве Фандом-Призрак явился уже четырем командам.
Кто следующий повстречается с ним?
Жил-был на свете честолюбивый фикрайтер. Однажды ему взбрело в голову принять участие в Фандомной битве. Сказано – сделано. Но когда пришло время выкладки и райтер отправился на инсайд за реком, ему сообщили, что его фики невычитаны. Фикрайтер расстроился и попросил бету команды удвоить усилия. Она так и поступила. Но в следующей же выкладке райтера все равно упрекнули в небрежности его текстов. Райтер потерял покой. Он не ел и не спал. Только пил. Выучил всего Розенталя, перечитал собрание сочинений Льва Толстого и перепроверил свои тексты восемьдесят три раза. Все было замечательно, до тех пор, пока не пришел новый разгромный отзыв с инсайда. Его ругали за вычитку. За рассыпавшийся ПОВ, за многоточия, курсив, капслок, инверсию и прочие вещи, о существовании которых райтер даже и не догадывался.
И тогда фикрайтер решился на отчаянный шаг. Он написал умоляющее письмо рецензенту, в котором просил научить его всем этим вещам. Рецензент ответил. Так райтер узнал о существовании Беты из Ада.
В ту же ночь, райтер распечатал все свои фики, разложил их на полу, образуя замкнутый круг, поджег Справочник Розенталя и сделал надрез на руке канцелярским ножом – ровно в полночь. И призвал Бету из Ада. Бета откликнулась, появившись перед ним, хищно облизывая алым шипастым языком синие зубы. Она жадно скалилась, принюхиваясь к аппетитному запаху райтера, но не могла дотянуться до вожделенной плоти – круг надежно защищал его.
Леденея от страха, райтер предложил Бете сделку. Они поладили. Бета из Ада исчезла, оставив на полу вычитанный текст, унося с собой отрубленную руку фикрайтера.
Это был оглушительный успех. Никто больше не смел упрекнуть его в отсутствии беты. Райтер был счастлив. Даже потеря руки его не смущала. Но близился новый левел, и с каждый днем райтера охватывал липкий страх в ожидании бартерных реков.
В ночь перед выкладкой он вновь прибегнул к услугам Беты из Ада. Теперь ему пришлось пожертвовать ногой.
Так минули еще три выкладки. Райтер отдал Бете вторую ногу и печень, а также лишился правого глаза. Оставался последний, решающий левел.
Изрядно отъевшаяся Бета взяла последний заказ. На сей раз она потребовала у райтера его мозг. Райтер понимал, что выхода нет, но ему было страшно. Он попросил у Беты отсрочку на десять минут и связался с инсайд-рецензентом, который посоветовал ему вызвать чудовище.
«Что мне делать?, – судорожно отпечатал он уцелевшей рукой. – Она требует мозг».
«Соглашайся» – пришло секунду спустя.
«Но…, – потея, ответил райтер, – как я смогу после этого писать фики, без мозга?»
«Я же пишу» – был ответ.
Жил-был фандом. Надо сказать, это был не просто фандом – это был очень хороший и дружный фандом. Его члены были очень добрыми и вежливыми людьми. Они не разводили хомяков, не устраивали срачи, не набигали на соседей. Да что там, у них даже анонимного соо для троллинга не было.
Так было до тех пор, пока однажды они не решили принять участие в Фандомной битве.
На самом деле, фандом не претерпел каких-то особых изменений в этой связи, нет. В своей массе они по-прежнему оставались доброжелательными и достойными людьми.
Но вышло так, что фандом стал проигрывать Битву. В смысле, уступать другим фандомам. Разве с этим можно было смириться? Конечно же, нет.
Ведь фандом выдавал хорошие, годные тексты, арты и прочий контент. Да и вообще, фандом был няшный, во всех отношениях. Куда няшнее конкурентов, к которым, впрочем, питал неподдельное уважение.
Как бы то ни было, но, посмотрев на очередные итоги турнирной таблицы, фандом понял: пора.
Пора принимать меры.
Темной дождливой ночью избранные представители фандома отправились на погост. Там они совершили ритуал, принеся кровавую жертву Фандомному демону. Сотни мертвецов восстали из могил и пошли голосовать за команду. Сотни трупов – гнилых и свежих, ходячих и ползающих, с синюшной раздувшейся плотью и плотной пергаментной кожей на желтых костях – покинули свои гробы, чтобы поддержать любимый фандом. Все как один, в едином порыве.
Справедливость восторжествовала.
А затем мертвецы возвратились в могилы.
Покойтесь с миром, до следующего голосования.
Жил-был юзер. И было у него хобби – читать фанфики по любимым фандомам. Частенько придя домой с работы, а бывало даже, что из офиса – он выходил в любимый дайрик, находил тематические соо и читал, читал, читал. Но никогда не комментил. Ему было лень.
Когда началась Фандомная битва, юзер просматривал все выкладки и читал, разумеется, если попадалось про любимых героев.
Однажды, привычно пробежав глазами очередной левел, юзер хотел уже закрыть окно браузера, как увидел пришедший ему умыл. Там было всего пять слов: «Ты умрешь через семь дней».
Удивившись, юзер отправил письмо в Техподдержку и, получив в ответ заверения что сервер в порядке, успокоился. Утром, правда, положил епонов на счет за два месяца сразу. На всякий случай.
Прошло семь дней. Юзер и думать забыл о том странном письме. На его веку у дайри и не такие глюки случались, подумаешь, странные письма. Придя домой, он сделал себе бутерброды и пошел к компу, предвкушая очередную выкладку знакомых фандомов. За чтением он провел полночи. Но не оставил ни одного комментария.
Поглядев на часы, юзер понял, что пора спать. Выключив компьютер, он отправился в ванную. Возвратившись, увидел, что компьютер включен. Слегка удивившись, он снова нажал кнопку «Пуск», отключил монитор и пошел к двери. Дойдя до порога, он понял, что экран все еще горит.
«Ну вот, материнка накрылась», – грустно подумал юзер, жалея о предстоящих тратах. Вернувшись к компьютеру он нажал Reset, когда на экране появилось маленькое черное пятно. Юзер поплевал на рукав пижамы и озадаченно потер пятно. Раздалось тихое шипение.
Испуганный юзер отступил назад, видя, что пятно увеличивается в размерах и превращается… Тут он бросился бежать, но дверь захлопнулась перед его носом. А из монитора полилась кровь, и показалась разбитая голова с оголенным пульсирующим мозгом.
Тихий шипящий голос проник в голову юзера.
«Ты прочитал мой фик семь дней назад…»
Юзер заплакал, опустился на четвереньки и принялся скрестись в закрытую дверь.
«Ты знаешь, что мне стоило его написать?»
Плач юзера превратился в тихий скулеж. Жуткий монстр выполз из монитора, замарав новый сабвуфер зеленой слизью, и медленно пополз к юзеру.
«Посмотри на мои руки…»
Юзер увидел, что костлявые пальцы чудовища были обглоданы, словно кто-то сгрыз с них всю кожу и мясо.
«Я ободрал их о клавиатуру, набирая текст, который ты прочитал»
Юзера стошнило.
«Посмотри на мои глаза»
Юзер, словно загипнотизированный, уставился на темные провалы над бледными щеками твари.
«Они вытекли, пока я придумывал сюжеты для фиков».
Юзер напустил большую желтую лужу.
«Посмотри на мою голову…»
Чудовище было совсем рядом, щелкая длинными черными клыками.
«Я разбил ее об стену, когда мне не оставили ни одного комментария в выкладке!»
С глухим урчанием, монстр бросился на юзера и стал пожирать его кишки заживо. Юзер громко кричал. А чудовище фыркало, давилось юзеровыми внутренностями и приговаривало:
«За семь! Дней! Ни одного! Комментария!!!»
***
Автор фика, которому зажали фидбэк, доставил последний восклицательный знак после слова «Комментария» в предсмертной записке; последний раз проверил выкладку и, увидев что комментариев таки нет, оттолкнул носком колонку, на которой стоял – и мрачно повис на удлинителе, хрипя и болтая ногами.
Отсчет пошел.
«Ты умрешь через семь дней».
Название: Страшные истории для маленьких бесстрашных фандомщиков
Автор: fandom Dragon Age
Бета: fandom Dragon Age
Форма: мини
Пейринг/Персонажи: мультифандом
Категория: джен
Жанр: страшилки
Рейтинг: R
Краткое содержание: ужасы нашей Фандомной битвы
Примечание: автор благодарит Эдуарда Успенского за свое счастливое детство
Примечание 2 : Бонус, не участвует в голосовании
Примечание 3: Поздравляем с Хэллоуином!
Автор: fandom Dragon Age
Бета: fandom Dragon Age
Форма: мини
Пейринг/Персонажи: мультифандом
Категория: джен
Жанр: страшилки
Рейтинг: R
Краткое содержание: ужасы нашей Фандомной битвы
Примечание: автор благодарит Эдуарда Успенского за свое счастливое детство
Примечание 2 : Бонус, не участвует в голосовании
Примечание 3: Поздравляем с Хэллоуином!
Страшные истории для маленьких бесстрашных фандомщиков
Фандомной битве посвящается…
Все знают, что у Фандомной битвы трое организаторов – Первый, Второй и Третий. Но мало кому известно, что есть и еще один, имя которому — Черный Орг. Говорят, если сесть перед монитором и трижды написать его имя, он появится прямо за твоей спиной и будет дышать тебе в затылок.
Один фандомщик не верил в эту легенду, не верил в существование Четвертого. Однажды он поспорил с коллегами по команде, пошел в тему Вопросов и Ответов Фандомной битвы и вбил в строку комментария: «Черный Орг, Черный Орг, Черный Орг».
Никто не знает, пришел ли за ним Черный Орг. Потому что тело так и не нашли. И аккаунт тоже.
Один раз за левел на Фандомной битве можно встретить Летучий Фандом. Фандом-Призрак.
По легенде, давным-давно, в одной Фандомной битве, этот фандом выигрывал левел за левелом – потому что его возглавлял злой, алчный и честолюбивый капитан. Он вынимал душу из артеров, райтеров, бет и виддеров, требуя вкалывать от зари до зари. И однажды команда взбунтовалась, требуя прекратить бесконечную гонку.
В гневе капитан убил монитором своего лучшего райтера и поклялся, что ни один член команды не отойдет от компьютера, пока не будет выигран последний из левелов – спецквест. Но без лучшего райтера фандом начал идти ко дну, теряя очки.
И тогда капитан оросил своей кровью клавиатуру и продал душу Дьяволу. Его команда победила в фандомном сражении. Взамен они навсегда остались в Сети – бессмертные, неуязвимые, невидимые и проклятые.
Встреча с Летучим фандомом не сулит ничего хорошего.
Говорят, в этой Фандомной битве Фандом-Призрак явился уже четырем командам.
Кто следующий повстречается с ним?
Жил-был на свете честолюбивый фикрайтер. Однажды ему взбрело в голову принять участие в Фандомной битве. Сказано – сделано. Но когда пришло время выкладки и райтер отправился на инсайд за реком, ему сообщили, что его фики невычитаны. Фикрайтер расстроился и попросил бету команды удвоить усилия. Она так и поступила. Но в следующей же выкладке райтера все равно упрекнули в небрежности его текстов. Райтер потерял покой. Он не ел и не спал. Только пил. Выучил всего Розенталя, перечитал собрание сочинений Льва Толстого и перепроверил свои тексты восемьдесят три раза. Все было замечательно, до тех пор, пока не пришел новый разгромный отзыв с инсайда. Его ругали за вычитку. За рассыпавшийся ПОВ, за многоточия, курсив, капслок, инверсию и прочие вещи, о существовании которых райтер даже и не догадывался.
И тогда фикрайтер решился на отчаянный шаг. Он написал умоляющее письмо рецензенту, в котором просил научить его всем этим вещам. Рецензент ответил. Так райтер узнал о существовании Беты из Ада.
В ту же ночь, райтер распечатал все свои фики, разложил их на полу, образуя замкнутый круг, поджег Справочник Розенталя и сделал надрез на руке канцелярским ножом – ровно в полночь. И призвал Бету из Ада. Бета откликнулась, появившись перед ним, хищно облизывая алым шипастым языком синие зубы. Она жадно скалилась, принюхиваясь к аппетитному запаху райтера, но не могла дотянуться до вожделенной плоти – круг надежно защищал его.
Леденея от страха, райтер предложил Бете сделку. Они поладили. Бета из Ада исчезла, оставив на полу вычитанный текст, унося с собой отрубленную руку фикрайтера.
Это был оглушительный успех. Никто больше не смел упрекнуть его в отсутствии беты. Райтер был счастлив. Даже потеря руки его не смущала. Но близился новый левел, и с каждый днем райтера охватывал липкий страх в ожидании бартерных реков.
В ночь перед выкладкой он вновь прибегнул к услугам Беты из Ада. Теперь ему пришлось пожертвовать ногой.
Так минули еще три выкладки. Райтер отдал Бете вторую ногу и печень, а также лишился правого глаза. Оставался последний, решающий левел.
Изрядно отъевшаяся Бета взяла последний заказ. На сей раз она потребовала у райтера его мозг. Райтер понимал, что выхода нет, но ему было страшно. Он попросил у Беты отсрочку на десять минут и связался с инсайд-рецензентом, который посоветовал ему вызвать чудовище.
«Что мне делать?, – судорожно отпечатал он уцелевшей рукой. – Она требует мозг».
«Соглашайся» – пришло секунду спустя.
«Но…, – потея, ответил райтер, – как я смогу после этого писать фики, без мозга?»
«Я же пишу» – был ответ.
Жил-был фандом. Надо сказать, это был не просто фандом – это был очень хороший и дружный фандом. Его члены были очень добрыми и вежливыми людьми. Они не разводили хомяков, не устраивали срачи, не набигали на соседей. Да что там, у них даже анонимного соо для троллинга не было.
Так было до тех пор, пока однажды они не решили принять участие в Фандомной битве.
На самом деле, фандом не претерпел каких-то особых изменений в этой связи, нет. В своей массе они по-прежнему оставались доброжелательными и достойными людьми.
Но вышло так, что фандом стал проигрывать Битву. В смысле, уступать другим фандомам. Разве с этим можно было смириться? Конечно же, нет.
Ведь фандом выдавал хорошие, годные тексты, арты и прочий контент. Да и вообще, фандом был няшный, во всех отношениях. Куда няшнее конкурентов, к которым, впрочем, питал неподдельное уважение.
Как бы то ни было, но, посмотрев на очередные итоги турнирной таблицы, фандом понял: пора.
Пора принимать меры.
Темной дождливой ночью избранные представители фандома отправились на погост. Там они совершили ритуал, принеся кровавую жертву Фандомному демону. Сотни мертвецов восстали из могил и пошли голосовать за команду. Сотни трупов – гнилых и свежих, ходячих и ползающих, с синюшной раздувшейся плотью и плотной пергаментной кожей на желтых костях – покинули свои гробы, чтобы поддержать любимый фандом. Все как один, в едином порыве.
Справедливость восторжествовала.
А затем мертвецы возвратились в могилы.
Покойтесь с миром, до следующего голосования.
Жил-был юзер. И было у него хобби – читать фанфики по любимым фандомам. Частенько придя домой с работы, а бывало даже, что из офиса – он выходил в любимый дайрик, находил тематические соо и читал, читал, читал. Но никогда не комментил. Ему было лень.
Когда началась Фандомная битва, юзер просматривал все выкладки и читал, разумеется, если попадалось про любимых героев.
Однажды, привычно пробежав глазами очередной левел, юзер хотел уже закрыть окно браузера, как увидел пришедший ему умыл. Там было всего пять слов: «Ты умрешь через семь дней».
Удивившись, юзер отправил письмо в Техподдержку и, получив в ответ заверения что сервер в порядке, успокоился. Утром, правда, положил епонов на счет за два месяца сразу. На всякий случай.
Прошло семь дней. Юзер и думать забыл о том странном письме. На его веку у дайри и не такие глюки случались, подумаешь, странные письма. Придя домой, он сделал себе бутерброды и пошел к компу, предвкушая очередную выкладку знакомых фандомов. За чтением он провел полночи. Но не оставил ни одного комментария.
Поглядев на часы, юзер понял, что пора спать. Выключив компьютер, он отправился в ванную. Возвратившись, увидел, что компьютер включен. Слегка удивившись, он снова нажал кнопку «Пуск», отключил монитор и пошел к двери. Дойдя до порога, он понял, что экран все еще горит.
«Ну вот, материнка накрылась», – грустно подумал юзер, жалея о предстоящих тратах. Вернувшись к компьютеру он нажал Reset, когда на экране появилось маленькое черное пятно. Юзер поплевал на рукав пижамы и озадаченно потер пятно. Раздалось тихое шипение.
Испуганный юзер отступил назад, видя, что пятно увеличивается в размерах и превращается… Тут он бросился бежать, но дверь захлопнулась перед его носом. А из монитора полилась кровь, и показалась разбитая голова с оголенным пульсирующим мозгом.
Тихий шипящий голос проник в голову юзера.
«Ты прочитал мой фик семь дней назад…»
Юзер заплакал, опустился на четвереньки и принялся скрестись в закрытую дверь.
«Ты знаешь, что мне стоило его написать?»
Плач юзера превратился в тихий скулеж. Жуткий монстр выполз из монитора, замарав новый сабвуфер зеленой слизью, и медленно пополз к юзеру.
«Посмотри на мои руки…»
Юзер увидел, что костлявые пальцы чудовища были обглоданы, словно кто-то сгрыз с них всю кожу и мясо.
«Я ободрал их о клавиатуру, набирая текст, который ты прочитал»
Юзера стошнило.
«Посмотри на мои глаза»
Юзер, словно загипнотизированный, уставился на темные провалы над бледными щеками твари.
«Они вытекли, пока я придумывал сюжеты для фиков».
Юзер напустил большую желтую лужу.
«Посмотри на мою голову…»
Чудовище было совсем рядом, щелкая длинными черными клыками.
«Я разбил ее об стену, когда мне не оставили ни одного комментария в выкладке!»
С глухим урчанием, монстр бросился на юзера и стал пожирать его кишки заживо. Юзер громко кричал. А чудовище фыркало, давилось юзеровыми внутренностями и приговаривало:
«За семь! Дней! Ни одного! Комментария!!!»
***
Автор фика, которому зажали фидбэк, доставил последний восклицательный знак после слова «Комментария» в предсмертной записке; последний раз проверил выкладку и, увидев что комментариев таки нет, оттолкнул носком колонку, на которой стоял – и мрачно повис на удлинителе, хрипя и болтая ногами.
Отсчет пошел.
«Ты умрешь через семь дней».