Не стоит распыляться ради людей, которые не хотят видеть в тебе божество достойную личность (с)
Если не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней. Дражайшая будущая свекровь прибыла к нам вчера вечером и можно, конечно, убиться об стену, но кому станет от этого лучше?
Тем более, если относиться к ситуации с юмором, то можно отыскать немало забавного. Попробую изложить это в виде правил начинающей невестки. Итак.
Правило №1. Спрятать всю порнуху. Вчера мы с А. играли в занимательную пойнт-энд-клик игру, которая называлась «Отыщи все порево в квартире». Найденные артефакты мы складывали в командировочный кейс А. который запирается на ключ и цифровой код. К моему удивлению, отыскались кой-какие вещицы, которые я считала безвозвратно утерянными. И то польза — заодно инвентаризацию провели
Ибо, как ни прискорбно это сознавать, любимая мама моего любимого замечена в некорректном интересе к нашим/моим вещам. Например, в последний приезд, она бесцеремонно влезла в шкаф, пересчитала мои сумки и сапоги, и соизволила высказать недовольство их количеством. Это притом, что «…семья сестры А. очень нуждается в деньгах, т.к. у них двоемаленьких мальчиков (22 и 24 года), которые находятся на содержании папы и мамы. А папа, к тому же, безработный. И ему еще нужны деньги на водку лекарства. Вот…и мы бы могли им ПОМОЧЬ, а мы столько денег тратим на мою обувь, которая, к тому же, совершенно непрактичная и НЕДОБРОТНАЯ». А да, и на книги, которые, с ее точки зрения – абсолютно ненужная в хозяйстве вещь. Последнее меня особенно задевает.
А., конечно, из себя выпрыгивает, но не драться же ему с ней. Тем более, что она все время косит под ласковую мамочку, которая просто советует неразумным деткам – разумеется, из самых лучших побуждений. К примеру, пассаж насчет сапожек звучал в ее исполнении так: «Милая, ты меня прости, Бога ради. Но я тут СОВЕРШЕННО случайно увидела чек (примечание: через ЗАКРЫТУЮ коробку увидела). Но разве это разумно столько тратить на такую непрактичную вещь? Пойдет дождик, на улице станет грязно. А это же замша. И все, и эти денежки просто выброшены на ветер. Вот Н. (это сестра) эти денежки бы очень пригодились. Ты же знаешь, у нее дети, которых нужно учить. Они живут трудно (понимать: но правильно и понятно, не то что вы, уроды
). Но если уж тебе так хочется сапожки, то надо выбирать черненькие – или коричневенькие. Из кожзама, - его не так жалко, да и разницы никакой. А замша ведь совсем не ноская. И серый цвет очень маркий». Цитата приведена дословно.
Насчет книг: «Дорогие мои, вы простите Бога ради, но ваши книжечки смотрятся очень неэстетично, потому что занимают все стены комнаты и совершенно не видно ваших красивых обоев (притом, что у нас не обои - а краска, которую она жутко раскритиковала в свое время). А по радио все время передают просьбу поделиться книгами с сельскими библиотеками. И я подумала, что вы бы могли немножко освободить место и помочь деткам, которые тоже хотят читать…»
И все, и пипец. Что тут можно ответить? А. обычно цедит сквозь зубы: «Мам, не встревай». А я радостно улыбаюсь и благодарю за мудрые наставления, с видом полной кретинки.
Из этого следует…
Правило №2. Соглашаться. Не в смысле, что выполнять. А в смысле, что долго и пространно благодарить за советы. Я иногда не отказываю себе в удовольствии сказать – насчет тех же сапог: «О, спасибо Вам ОГРОМНОЕ. Не знаю, что бы я без Вас делала. Вы не возражаете, если я запишу то, что Вы сейчас говорили – про обувь? Спасибо! Не могли бы Вы повторить все заново?»
После этого она обычно бежит жаловаться А., что я ей нахамила. На что он ей опять советует не встревать и посмотреть телевизор.
Кстати, о телевизоре...
Правила №3,4 и 5
Тем более, если относиться к ситуации с юмором, то можно отыскать немало забавного. Попробую изложить это в виде правил начинающей невестки. Итак.
Правило №1. Спрятать всю порнуху. Вчера мы с А. играли в занимательную пойнт-энд-клик игру, которая называлась «Отыщи все порево в квартире». Найденные артефакты мы складывали в командировочный кейс А. который запирается на ключ и цифровой код. К моему удивлению, отыскались кой-какие вещицы, которые я считала безвозвратно утерянными. И то польза — заодно инвентаризацию провели

Ибо, как ни прискорбно это сознавать, любимая мама моего любимого замечена в некорректном интересе к нашим/моим вещам. Например, в последний приезд, она бесцеремонно влезла в шкаф, пересчитала мои сумки и сапоги, и соизволила высказать недовольство их количеством. Это притом, что «…семья сестры А. очень нуждается в деньгах, т.к. у них двое
А., конечно, из себя выпрыгивает, но не драться же ему с ней. Тем более, что она все время косит под ласковую мамочку, которая просто советует неразумным деткам – разумеется, из самых лучших побуждений. К примеру, пассаж насчет сапожек звучал в ее исполнении так: «Милая, ты меня прости, Бога ради. Но я тут СОВЕРШЕННО случайно увидела чек (примечание: через ЗАКРЫТУЮ коробку увидела). Но разве это разумно столько тратить на такую непрактичную вещь? Пойдет дождик, на улице станет грязно. А это же замша. И все, и эти денежки просто выброшены на ветер. Вот Н. (это сестра) эти денежки бы очень пригодились. Ты же знаешь, у нее дети, которых нужно учить. Они живут трудно (понимать: но правильно и понятно, не то что вы, уроды

Насчет книг: «Дорогие мои, вы простите Бога ради, но ваши книжечки смотрятся очень неэстетично, потому что занимают все стены комнаты и совершенно не видно ваших красивых обоев (притом, что у нас не обои - а краска, которую она жутко раскритиковала в свое время). А по радио все время передают просьбу поделиться книгами с сельскими библиотеками. И я подумала, что вы бы могли немножко освободить место и помочь деткам, которые тоже хотят читать…»
И все, и пипец. Что тут можно ответить? А. обычно цедит сквозь зубы: «Мам, не встревай». А я радостно улыбаюсь и благодарю за мудрые наставления, с видом полной кретинки.
Из этого следует…
Правило №2. Соглашаться. Не в смысле, что выполнять. А в смысле, что долго и пространно благодарить за советы. Я иногда не отказываю себе в удовольствии сказать – насчет тех же сапог: «О, спасибо Вам ОГРОМНОЕ. Не знаю, что бы я без Вас делала. Вы не возражаете, если я запишу то, что Вы сейчас говорили – про обувь? Спасибо! Не могли бы Вы повторить все заново?»

Кстати, о телевизоре...
Правила №3,4 и 5
если ты до сих пор её не убила - я готова воздвигнуть тебе монумент как воплощённой терпимости
божестводостойную личность (с)можешь приступать, — когда я уходила, она все еще была в добром здравии И все еще слушала Кобзона
Две подруги встречаются после долгих лет разлуки.
-Скажи мне,-говорит одна.-Как дела у твоего сына?
-Мой сын? Бедный,бедный мальчик!-вздыхает другая.-Как ему не повезло с женой;
эта стерва совершенно ничего не делает по дому: не готовит, не шьёт, не занимается стиркой,
не убирает.Валяется себе в постели с утра до вечера и читает. Мой бедный мальчик...
представляешь, он даже завтрак ей в постель приносит!
-Да,это ужасно. Ну,а как твоя дочь?
-О! Ей очень повезло! Она вышла замуж за ангела.Муж ничего не даёт ей делать
по дому. Он нанял слуг, и они готовят еду,шьют стирают и делают уборку в доме.Каждое утро он
он приносит ей завтрак в постель,можешь себе представить! Она спит сколько хочет,
а остаток дня отдыхает и читает в постели!
божестводостойную личность (с)